tag:blogger.com,1999:blog-28793977968455092132024-02-06T23:08:13.319-05:00Las EleganciasEleganciashttp://www.blogger.com/profile/09654300786586399600noreply@blogger.comBlogger18125tag:blogger.com,1999:blog-2879397796845509213.post-18438968700717140992015-09-07T19:44:00.001-05:002015-09-07T19:44:47.129-05:00Madrid<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Texto publicado en el fanzine OLI # 3 <br />
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Todo comenzó hace tres semanas. Como el viaje que voy a hacer en quince días lo va a pagar una entidad española, necesitaba que la factura del pasaje quedara con su nombre y dirección para que pudieran hacerme el respectivo giro. La secretaria de la agencia de viajes me llamó para decirme que no podía hacer la factura porque el menú desplegable en el programa de facturación no tenía como opción la ciudad solicitada. Entré en pánico. Sin embargo, mantuve la compostura y de la manera más diplomática posible, la convencí de que llamara a nosequién para que solicitara en nosedónde que incluyeran a Madrid en la lista de ciudades del dichoso menú desplegable. Claro, antes tuve que explicarle que no servía que la factura dijera Barcelona, si las oficinas de la entidad quedaban en Madrid. Le dije que era lo mismo que facturar a una empresa de Bogotá una cuenta con una dirección de Zapatoca. El ejemplo le molestó, pero los ánimos se calmaron cuando la llamé por su nombre en diminutivo.<br />
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Dos días después el tema se solucionó. Lograron incluir a Madrid en la lista del programa, en una acción que con seguridad requirió menos de 3 clicks y el tiempo que se gasta en escribir “M-a-d-r-i-d” en un teclado. Factura en mano, intenté dejar atrás la situación, ante lo que sigo sin tener éxito pues aún no dejo de pensar en el menú desplegable. Dos días para lograr que el programa de computador diseñado y realizado para facilitar el proceso de facturación, permitiera incluir una palabra en un menú desplegable. Dos días.<br />
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¿A diario cuántos procesos perderán su simpleza para convertirse en dependientes de menús desplegables? ¿Cuántas cosas que hoy parecen funcionar bien terminarán sistematizadas en programas con menús que no tienen a Madrid entre sus opciones? Como llevo tres semanas pensando en todo lo relacionado a los menús desplegables, he hecho varios de ejercicios mentales de los que les propongo realizar el siguiente: imaginarse la forma en la que la sistematización absurda de un proceso que actualmente es muy simple, podría verse afectada por un problema con un menú desplegable. Me imaginé entregando los papeles de propiedad de mi carro al dueño del parqueadero luego de que un problema con un menú desplegable no permitiera generar la factura y por ende, el carro pasara a ser de su propiedad. Me imaginé a una mesera disculpándose porque a pesar de que tienen todos los ingredientes, un problema en un menú desplegable no permite incluir anchoas a la factura y por ende, no pueden servirlas en mi pizza. Me imaginé una empresa de soluciones técnicas para menús desplegables, con ingenieros expertos en configurar menús desplegables para cualquier tipo de programa de computador. Sí, en esto se me van los días.<br />
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Juan<br />
www.twitter.com/jmrey11</div>Eleganciashttp://www.blogger.com/profile/09654300786586399600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2879397796845509213.post-58415870036157469262015-06-04T13:14:00.001-05:002015-06-04T13:14:59.668-05:00El fino arte de dormir<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Texto publicado en el fanzine OLI # 2 <br />
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Parte I: <br />
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La última vez que alguien me preguntó por qué llevaba tanto tiempo sin escribir, lo hizo como excusa para averiguar por qué casi todos mis textos hablan sobre los sueños. La respuesta es simple pero desalentadora: casi todo se me ocurre dormido, así que me veo obligado a echar mano de esas ideas borrosas para construir frases que luego se vuelven textos. Yo lo considero un auto-plagio, pero qué le vamos a hacer. Un día llegará a mi casa, probablemente en un sueño, una citación a responder legalmente por esta acusación. Estoy dispuesto a correr el riesgo. <br />
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Parte II:<br />
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Uno de los peores defectos que tenemos los seres humanos es la incapacidad de sorprendernos correctamente. Nos sorprende lo que no debería y nos resultan absolutamente normales algunos de los más curiosos misterios de nuestra propia existencia. La sorpresa que nos causa el ruido producido por un gato en el tejado, nos mantiene despiertos y alerta varios minutos, antes de volver a dormir plácidamente. Sin embargo, son pocos quienes alguna vez en la vida nos hemos levantado en medio de la noche sorprendidos por estar haciendo, al igual que al menos 8 horas diarias por todo lo que llevamos de vida, algo que nunca jamás alguien nos enseñó: dormir. Así es como a diario, manifestamos nuestra lamentable incapacidad de sorprendernos correctamente justo desde el instante en el que nos levantamos.<br />
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Parte III: <br />
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La frontera entre estar despierto y estar dormido está dividida por un una línea difusa. La transición debe ser casi involuntaria, automática. Ubicarse en dicha frontera arruina el proceso. No solo resulta incómodo, como recordar los parpadeos propios, sino que produce un efecto observador, en el que el simple hecho de ser consciente de la transición, modifica el resultado de la misma. Es necesario estar ausente. Y es precisamente la ausencia en donde radica la sensación placentera. La posibilidad de dejarse guiar por sí mismo, por el sueño y su fragilidad. Por no ser responsables, por un par de horas, de lo que hacemos con nosotros mismos.<br />
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Parte IV: <br />
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Haciendo un cálculo rápido del tiempo total acumulado que dura una persona durmiendo durante toda su vida, es fácil notar que durante al menos un tercio de esta estamos dormidos. Un día alguien descubre que las horas en las que estamos dormidos dejamos de envejecer, y por fin comprendemos que sabemos dormir desde que nacemos, sin que nadie nos lo enseñe, porque el cuerpo lo ha desarrollado como un estrategia instintiva de supervivencia. Desde el nacimiento nuestro cuerpo comprende que su enemigo natural es la muerte, y nos llama al sueño como recurso desesperado para prolongar su llegada. Nos sorprendemos, lo escribimos y nos volvemos a dormir. <br />
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Juan<br />
www.twitter.com/jmrey11</div>Eleganciashttp://www.blogger.com/profile/09654300786586399600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2879397796845509213.post-30258125658306103222014-01-11T12:13:00.000-05:002014-01-11T14:26:53.244-05:00Dimetrodón no es dinosaurio. <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgO3uGEqlEaOzKK0CqmTCoUcaVhpGX50PZOJdT3jFhyphenhyphenXBB3VKEBCOEG47QZDdh-qnEzgC5aCOK-vVfHur1GAXGp1LgZxg7NNdIDsgrN3bxPfJvmXzgeX8XO_L1I-pMsLMGnryJ2k-P5EV4/s1600/Captura+de+pantalla+2014-01-11+a+la(s)+14.21.20.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgO3uGEqlEaOzKK0CqmTCoUcaVhpGX50PZOJdT3jFhyphenhyphenXBB3VKEBCOEG47QZDdh-qnEzgC5aCOK-vVfHur1GAXGp1LgZxg7NNdIDsgrN3bxPfJvmXzgeX8XO_L1I-pMsLMGnryJ2k-P5EV4/s400/Captura+de+pantalla+2014-01-11+a+la(s)+14.21.20.png" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Desde siempre me han gustado los dinosaurios. ¨Siempre¨ porque es muy difícil ubicar a qué edad o en qué momento específico de mi vida, decidí que los amaba. Cumpleaños, navidades, cualquier fecha que implique recibir regalos, pedía lo que fuera relacionado con estas criaturas prehistóricas. Nunca me gustaron las Barbies, la única manera que me llamará la atención este producto sería que existiera la Barbie Dinosaurio, y tendría que ser un dinosaurio y no una Barbie.<br />
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Uno de los momentos mas emocionantes de mi niñez fue cuando en una clase de biología, nos entregaron unas guías que constaban de varios dibujos de dinosaurios y otros reptiles. Las ilustraciones eran bien regulares, sin embargo me parecieron increíbles y las coloreé con mucho esmero, hice mi mejor esfuerzo ya que no era y nunca he sido muy buena para este tipo de tareas. Me decepcionó mucho que al final solo le dedicaran una sesión a hablar de los dinosaurios, fue de los primeros grandes desengaños de mi vida.<br />
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Recuerdo haber visto una película en la cual los protagonistas también eran unos niños que encontraban unos dinosaurios pequeños, muy chicos, como perros pinscher o algo así. El nombre de la cinta está perdido en los archivos de mi cerebro al igual que la trama y el motivo por el cual los dinosaurios eran como eran en la película y el cómo los habían encontrado los personajes principales. Lo que si está muy claro es que pasé horas pensando en eso y queriendo desesperadamente tener mis propios dinosaurios. Incluso puedo decir con la barra de seguridad al 70% que dejé de jugar en los descansos del colegio por quedarme pensando en lo anterior.<br />
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Los dinosaurios son los representantes de los monstruos de nuestras pesadillas, mitos y leyendas en la realidad tangible. Son una prueba que nos alienta a creer que todo puede ser real, que cualquier cosa es posible. No se puede demostrar la existencia de la Atlántida, de los gigantes, de los unicornios, de los dragones o de los jackalopes, pero tenemos fósiles de dinosaurios que nos confirman la existencia de criaturas gigantes y peligrosas que generan más preguntas que respuestas. Lo que se acaba de mencionar teniendo en cuenta que el lector sea un firme creyente de la ciencia y las pruebas presentadas al público.<br />
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Recuerdo haber pasado largas noches sintiéndome sumamente triste por la extinción de los dinosaurios, mirando unos afiches que tenía en mi puerta que brillaban en la oscuridad de un triceratops y de un T. rex. En mi infantil mente daban vueltas las posibilidades de la catástrofe final que acabó con la gran mayoría de estos animales y la de muchas otras especies de fauna y flora. Primero los volcanes, mi razonamiento era que tendrían que haber demasiados volcanes haciendo erupción a la vez para que esto fuera válido, nunca simpaticé con esa idea. La otra opción, la que mas me convencía a mi y a la comunidad científica era la del meteorito que había chocado en lo que hoy es la península de Yucatán. ¡Dios, la angustia que sentía! Imaginaba al los pequeños dinosaurios bebés con sus madres preocupadas que sí sabían lo que estaba sucediendo (a diferencia de sus inocentes crías) mirando la luz enceguecedora que cada vez se hacía mas grande y potente, anunciando el fin de la era de los grandes reptiles.<br />
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Esta palpitante preocupación fue alimentada en gigantescas proporciones después de haber visto Deep Impact o Impacto profundo en español, en la cual aparece un tierno Elijah Wood. sabía que a mi edad no debía ver esa película, pero, claro, como siempre, la curiosidad pudo más que la prudencia. Además de la relación inmediata que hice con la trama de ¨Impacto Profundo¨ y la desaparición de los dinosaurios, tuve constantes pesadillas que creo, duraron años, acerca del inminente choque de un meteorito contra la Tierra. Me decía a que debía dormir para que cuando la catástrofe ocurriera, no sintiera nada, pero claro, esto sólo incrementó el miedo y la ansiedad.<br />
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La tristeza volvía a atraparme cuando la imagen del último dinosaurio en morir paseaba por el área encargada de las ideas gráficas en mi cerebro (si es que funciona así). Veía al último del reino Animalia, del filo Chordata, del subfilo Vertebrata, de la superclase Tetrapoda, de la clase Saurpsida, de la subclase Diapsida, de la infraclase Arcgosauromarpha, del superorden Dinosauria, rendirse ante la melancolía y el desespero de saber su destino. Con una angustia muy similar a la del último tilacino que murió en cautiverio en 1936, completamente solo, dando vueltas en su nada cómoda celda, a miles de kilómetros de su hogar, con un nombre (Benjamin) que ni siquiera fue posible confirmar, que estuviera acorde a su sexo.<br />
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Mi empatía con los dinosaurios se infiltraba en mi pasatiempo favorito: ir a la casa de mis primos a jugar Play Station. Yo no contaba con uno, así que hacía todo lo posible por pasar tiempo en cualquier hogar que tuviera dicha consola. Cabe resaltar que el Play Station de mis primos siempre estaba acompañado de una sobresaliente variedad de juegos. Un día llegué a iniciar mi jornada de entretenimiento y noté que había una caja nueva, se trataba de Dinocrisis. ¿En qué consistía? Esencialmente en matar a los dinosaurios que habían sido traídos accidentalmente (creo) a una isla en nuestro planeta, consecuencia de una serie de experimentos militares que resultó abriendo un portal en el tiempo o algo así. No pude identificarme con Dinocrisis, no podía matar a los dinosaurios, me sentía mal, como si estuviera traicionando a un amigo cada vez que mi personaje disparaba el arma. Si mal no recuerdo en alguna parte del juego había una especie de tanques con plesiosaurios, mi clase de réptil marino favorito. Esto puso millones de galones de gasolina en el tanque de mis pesadillas, hoy en día ese combustible sigue vigente. Uno de mis miedos sin sentido alguno mas grande, consiste en por alguna razón ser absorbida por un tipo de agujero de gusano y ser arrojada en algún océano prehistórico y no durar muchos minutos esperando a ser devorada de una manera extremadamente violenta y dolorosa por uno, dos o tres reptiles marinos. En lo anterior también juega un papel importante un afiche de estas criaturas que venía en una de las revistas <i>National Geographic</i> que mi papá colecciona.<br />
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Alguna vez intenté tener un amigo imaginario seguramente porque era un tema recurrente en algún programa que veía en la televisión. Creo que mezclé esto con mi primer acercamiento al mundo de la criptozoología, otro tema que ocupa un lugar importante en mi corazón. Dicho esto debo confesar con algo de vergüenza, al mismo tiempo que me digo que no pasa nada porque era una niña (solo para volver a la vergüenza), que mi compañero imaginario era un plesiosaurio humanoide, que claro no podía tener otro nombre sino Plesius. Plesius el plesisaurio era en realidad el monstruo del lago Ness, nunca lo logré ver en realidad, ni tenía conversaciones con él en público (alabado sea el Señor), pero sí pasaba largos intervalos imaginando su vida y lo que podríamos hacer juntos si él existiera en mi mismo plano. Plesius contaba con un veraniego guardarropa, parecidísimo al del personaje que respondía al nombre de Sam en la serie de T.V. <i>Clarissa lo explica todo</i>, protagonizada por Melissa Joan Hart. Salido también de <i>Clarissa</i> estaba el accesorio número uno de Plesius, unas gafas oscuras que iban apenas acordes con su camisa de flores hawaiana y pantaloneta de baño roja. Hasta mucho tiempo después me encontré con la cruda verdad: el atuendo de Plesius no estaba en lo absoluto acorde con el clima del lago Ness. Otro sueño destruido, otra grieta en mi corazón, otro desengaño mas en lo que iba de mi existir.<br />
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Como se puede deducir sin ninguna dificultad, la saga de <i>Jurassic Park</i> está entre mis películas favoritas de ayer, hoy y siempre. Por mas que ame a los dinosaurios de una manera que halla corto cualquier lenguaje terrícola para expresar lo que siento acertadamente, creo que <i>Jurassic Park</i> nos hace el favor de entregarnos 3 cintas que claramente nos explican por qué los humanos y los dinosaurios no deben existir al mismo tiempo y por qué el hombre como especie, no debería clonar a ningún animal extinto. Nunca, jamás, eso no se hace, no señor, no señora, no y ya.
Somos muy irresponsables y egoístas como para hacernos cargo de traer a la vida a una criatura tan grande e impredecible como un dinosaurio. Clonar a estos animales es de las peores ideas del mundo, de los mismos creadores de ¨mandemos una sonda al espacio exterior con información acerca de nuestra ubicación a ver quién la recoge por ahí. De seguro vendrán en paz y nos traerán regalos muy bonitos como tecnología increíble que no podemos imaginarnos, porque claro no hay posibilidades de que quien encuentre esto venga con intenciones colonizadoras violentas… ni que eso hubiera pasado en la Tierra¨.<br />
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Tanto en nombre de la religión como de la ciencia se han hecho cosas horribles. Ambas cosas se comandan por la avaricia y el egoísmo, no ven límites para lograr su cometido, ambos motores son tan tercos y arrogantes como la persona que cree que ver televisión/gustar de algún deporte hace a los demás estúpidos, o como la persona que cree que leer libros hace a alguien mas inteligente. A esto se agrega lo que considero otra dupla de pensamientos que nos tienen condenados: 1. Creer que la Tierra y sus habitantes no humanos están acá para servirnos. 2. Creer que con ser vegetarianos arreglamos el problema. El problema no creo que sea consumir carne, el problema es el masivo, violento y desmedido consumo no solo de materias primas, sino de todo lo que existe, respire o no. No podemos conformarnos con uno de cada uno… pero bueno esa es otra historia. El punto principal que se encadena con lo que quiero decir es que no podríamos conformarnos con un solo espécimen de dinosaurio. Las características mencionadas llevarían eventualmente a los científicos encargados de la tarea, a traer a nuestro plano existencial por lo menos a 3 dinosaurios. ¿Por qué 3? Porque siempre es 3 y si no es 3, es 7, pero esa también es otra historia.<br />
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No sería raro que recrearan la manada de velociraptors de <i>Jurassic Park</i> y entendiéramos esta vez, en carne propia el verdadero significado del ¨clever girl¨ pronunciado por el ficticio pero astuto doctor Grant. Se crearía toda una industria, un gran negocio alrededor de regresar al planeta una criatura extinta hace millones de años. Claramente la parte del entretenimiento vendría luego de experimentar, después de llevar a cabo numerosos exámenes que incluyen introducir agujas e invadir de todas las maneras físicas que se les ocurra al anacrónico animal.<br />
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Además de la trilogía de películas y las novelas escritas por Michael Crichton en las que están basadas las cintas, existen 3 atracciones temáticas en el mundo de la franquicia de <i>Jurassic Park</i> que agregan peso al argumento de ¨por favor, por favor, por favor, no devuelvan a la vida a uno o varios dinosaurios¨. Tuve la oportunidad de ir a la que queda en Orlando, Florida y fue una de las mejores experiencias que tendré en toda mi vida, en gran parque porque el parque Island of Adventures reúne 3 cosas que me apasionan: los réptiles terribles, Harry Potter y Spider-Man. La parte del sitio dedicada a <i>Jurassic Park</i> consta de una atracción acuática en la que nos movemos por medio de un bote entre varios animatronics de dinosaurios que para los amantes del realismo y los efectos especiales son una decepción garantizada, gracias a que probablemente no han sido actualizados desde que se lanzó <i>No Strings Attached</i> de ´N Sync. Gran parte del encanto de ir a ese plan, es sentirse atrapado en la década de los 90 del siglo pasado. Es la misma sensación que causa ver esa película malísima que uno sabe que es pésima pero que no puede dejar de ver y de todas maneras a uno le gusta así, disfruta de la película con todo y su mediocridad, disfruta la película por su mediocridad. Esta experiencia es como amar al hijo bobo, al que se le salen las babas, el que es para toda la vida.<br />
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Debo decir que sentí verdadero terror a medida que el viaje en el bote de la atracción iba avanzando. Se abren las puertas y la banda sonora de <i>Jurassic Park</i> empieza a sonar y me dan ganas de llorar de la felicidad. Los rieles del bote se ven perfectamente debajo del agua, todo es hermoso. Un braqueosaurio (no recuerdo bien) con movimientos bastamente robóticos nos saluda. Dos estegosaurios continúan dándonos la bienvenida al paraíso prehistórico, luego un parasaurolopus emerge torpemente del agua para asustar al público distraído. Mas adelante se le informa a quienes van en el vehículo que algo ha salido mal, los velociraptors han escapado y enseguida vemos a dos pequeñines de esta especie peleándose por lo que queda de una camiseta de un empleado del parque que seguramente ya fue devorado. El bote empieza a subir a un túnel oscuro, allí vemos sombras de mas velociraptors forcejeando, hasta que la tripulación es emboscada por un velociraptor adulto, hermoso pero terrible. El paseo termina con el emblemático T. rex de la saga, o bueno su cabeza, saliendo del techo, dirigiéndose hacia el bote. Es para morirse de la alegría. Cumplir mi sueño de ir a este parque y vivir la experiencia de <i>Jurassic Park</i> en persona me terminó de convencer de lo mala que es la idea de clonar dinosaurios. Si tuve por lo menos 5 aproximaciones a un infarto durante el recorrido gracias a unos animatronics viejos que se ven bastante falsos, no imagino como colapsaría mi cuerpo si se tratara de criaturas vivas. La gran trampa en la que nos hizo caer la franquicia de <i>Jurassic Park </i>fue que nos presentó a los herbívoros comportándose como mamíferos, nos convenció de que un reptil gigante con cuernos se va a dejar mimar y dar besitos como si se tratara de un cachorrito.<br />
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Continuando con la idea de dinosaurios-cachorritos, vale agregar a estás confesiones saurópsidas la experiencia que tuve hace unos meses en cine. Fui a ver con mi papá <i>The Dinosaur Project</i>, sabía que no iba a ser una gran película, ni siquiera una aceptable pero que igual me iba a gustar. En realidad fue todo lo que yo quería que fuera, un cocktail de malas actuaciones, regulares efectos especiales y una trama flojísima con un montón de fallas de continuidad, la mas notoria de estas siendo que un experto biólogo/zoólogo confunde a unos reptiles voladores con patos. Lo que mas me gustó/estuvo mal de <i>The Dinosaur Project</i> fue que el dinosaurio que apareció mas tiempo era un pequeño carnívoro que se comportaba como mamífero y nadaba como delfín. Sí, nadaba, como delfín. Los protagonistas de la película, unos científicos británicos que van en busca del críptido del Congo, el Mokele-mbembe, explican las habilidades del dinosaurio y sus compañeros diciendo que tuvieron miles de años para evolucionar y adaptarse a su hábitat. El argumento de la película es tan flojo como los mocos que Crypto (así nombraron cariñosamente al dinosaurio nadador) le echa a uno de los personajes para evitar que unos dinosaurios mas grandes se lo comiera. Pero lo que tiene de baboso el filme, lo tiene también en corazón. Uno debe amar mucho a los dinosaurios para hacer una película sobre ellos, así sea una bien mala (tan mala que parezca que se odia a estos animales), por todos los retos que hacer lo propio implica. ¨Obraron con buenas intenciones¨ es lo que me digo cuando veo una película de la calidad/calaña de <i>The Dinosaur Project</i>. No será la película que le cambie la vida a nadie (eso espero), tampoco será la mas acertada científicamente (ni un poquito) pero es de dinosaurios, y este solo hecho me llena de felicidad.<br />
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Los productos sobre dinosaurios que mas pueden llegar a capturar la atención y los corazones del público, son los que tienen poco o nada en cuanto a precisión científica. Nos recuerdan (a mi me pasa así) de las veces que jugábamos con nuestras figuras plásticas de los lagartos terribles, cuando inventábamos universos de posibilidades para que tuvieran vida. Estas películas, series, figuras, etc. cumplen la función que cumple el olor que captamos inesperadamente, que nos traslada en el espacio-tiempo, que nos hace sentir como si estuviéramos en ese cuándo y dónde con los cuales identificamos esta percepción.<br />
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Me gusta ver las aves de cerca cuando tengo oportunidad y ponerme a pensar qué dinosaurio pudo haber terminado convirtiéndose en el ejemplar que esté detallando. Pero me gusta mas y me hace inmensamente feliz, pensar que estoy en el mismo lugar en el que existe un dinosaurio vivo que nadie ha visto nunca y ojalá no lo haga jamás. Si la medida estándar para la felicidad fueran los dinosaurios, la mía marcaría Sauroposiedon cada vez que tengo la oportunidad de acercarme al tema.
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQ75qeUoK7dPlHO9Mf0s_Bm9MBIfr5mjU0lhGObs1MJnuofGExFm-QUO-aUtNvSHYdws3sBpYboDhjSKCKz7foKF8Haw2bZ333-73PO_X6jbopAFNW9A1jEM_Ve71z6giDCBTRK8dQGpE/s1600/dinosc.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQ75qeUoK7dPlHO9Mf0s_Bm9MBIfr5mjU0lhGObs1MJnuofGExFm-QUO-aUtNvSHYdws3sBpYboDhjSKCKz7foKF8Haw2bZ333-73PO_X6jbopAFNW9A1jEM_Ve71z6giDCBTRK8dQGpE/s400/dinosc.jpg" /></a></div>
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tobiasarturo.Eleganciashttp://www.blogger.com/profile/09654300786586399600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2879397796845509213.post-54366373976461692542014-01-10T20:17:00.000-05:002014-01-10T20:19:11.572-05:00Pies<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Llegué agotado de caminar toda la tarde. Luego de entrar a mi habitación, me quité los zapatos y masajeé mis pies con los pulgares de ambas manos. El dolor en las plantas era insoportable y empecé a sospechar que algo andaba mal. Nunca he sido muy bueno para las caminatas largas y mucho menos cuando el sol se asoma de esta manera, pero el dolor esta vez no se parecía a ningún otro de los que he sentido antes.<br />
<br />
Motivado por la duda, revisé dedo por dedo buscando la fuente exacta del dolor. Alguna vez leí que hay quienes dicen que los pies están compuestos por redes nerviosas muy complejas cuyas partes específicas reflejan el comportamiento de otros órganos del cuerpo. No creo en la reflexología, pero las situaciones difíciles nos llevan a traicionar nuestras ideas y ahí estaba yo, buscando en las falanges lo que parecía no tener explicación en ninguna otra zona.<br />
<br />
Se me ocurrió que el dolor podría venir del interior de las uñas, así que levanté primero, como era de esperarse, la del dedo gordo. Dentro de mi dedo encontré un color verde sin punta, un poco golpeado por los lados pero casi completo. Lo saqué con cuidado y lo puse en la mesita de noche. Seguí levantando una por una las uñas, sacando un color de cada dedo. Uno azul en el de la mitad del pie derecho y uno morado pequeñito en el meñique del pie izquierdo. Cuando los junté todos, traje el sacapuntas (nunca digan tajalápiz, suena horrible) y les dejé la punta lista para dibujar. La basurita la guardé en una bolsa, donde junto viruta y otros residuos de madera con admirable cuidado, vaya uno a saber para qué. Finalmente volví a guardar los colores en cada dedo correspondiente y luego de poner las uñas en su posición, sentí como por arte de magia el dolor desaparecía en menos de un par de minutos. Me limpié el sudor y caí profundamente dormido.<br />
<br />
Un par de horas después me levanté confundido. La experiencia del dolor de pies y los lápices parecía un mal sueño. Revisé mis pies y estaban ilesos, dedos, planta, tendones, incluso los huesos se sentían intactos. Caminé alrededor de mi cuarto, salté, bailé un poco y terminé aceptando que había tenido otro sueño de cosas completamente irreales, cada vez me pasa más a menudo: sueño con cosas que nunca diría, lenguajes que no existen y personas que no conozco. Es que no tenía sentido, yo nunca salgo a la calle sin antes sacarle punta a mis colores.
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<br />
Juan<br />
www.twitter.com/jmrey11</div>Eleganciashttp://www.blogger.com/profile/09654300786586399600noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2879397796845509213.post-20966753147301869582013-10-25T17:47:00.000-05:002013-10-25T17:47:55.045-05:00Casio<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Antenoche tuve una pesadilla. Soñé que por algún motivo
necesitaba sumar tres más ocho pero no lograba recordar el resultado. Como
necesitaba pronto la respuesta fui hasta mi escritorio, busqué mi Casio y luego
de sumar tres-más-ocho, observé el diez en la casilla del total. Aunque en el
sueño había olvidado cuando era tres más ocho y lo justo era creer en mi Casio
que nunca me ha fallado, sentí una extraña sensación al ver el uno y el cero
juntos, como si fuesen piezas de rompecabezas que no encajan. Lleno de
inseguridad en mi sueño, como casi siempre en la vida real, decidí verificar de
alguna forma que todo estuviese saliendo bien. -Si tres más ocho es diez -me
dije a mi mismo- entonces diez menos ocho debe ser tres. Me sentí satisfecho por
descubrir que aunque escaso de memoria, no lo era de análisis. Turno de nuevo
para mi Casio en la que escribí diez-menos-ocho y obtuve cinco. Me tomé un
tiempo para deducir que si ahora diez menos ocho era cinco, al menos cinco más
ocho debería ser diez. Volví a la calculadora y tras el cinco-más-ocho obtuve
siete. <br />
<br />
No recuerdo cuanto tiempo estuve haciendo lo mismo, porque
cuando tengo ansiedad pierdo la habilidad de estimar la duración de las cosas
así como suelo perder la memoria en los sueños. Me desperté nervioso y con el
corazón a doble ritmo. Luego de abrir los ojos, me costó un par de minutos
asimilar de nuevo donde estaba, aunque casualmente el escenario de mi sueño
había sido ese mismo cuarto. Finalmente, como una ráfaga, llegó a mi cabeza una
explicación (esa maldita manía de tratar de explicar todo lo que me pasa) sobre
el sueño, los número y mi Casio. <br />
<br />
Entendí como leyendo un manual, que cada número era alguien
que conocía y que los signos más no eran sumas, ni los menos restas ni mucho
menos los iguales significaban resultados. Los signos eran formas de relacionar
a estas personas y por eso, bajo los caprichos de la vida y el azar social,
ninguna operación resultaba como esperaba. Por eso esto daba eso y de vuelta
daba aquello. Por eso no era lo mismo sumar o restar. No me imagino a quién
habría llegado si en vez de sumas hubiese multiplicado o dividido. <br />
<br />
Luego del sueño, ese día todo salió bien. Me levanté pensando
en doce y con la tranquilidad de que mi Casio luego de todos estos años sigue
funcionando perfectamente. A mí me tocó ser el siete esta vez.<br />
<br />
Juan<br />
www.twitter.com/jmrey11</div>
Eleganciashttp://www.blogger.com/profile/09654300786586399600noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2879397796845509213.post-79585691828109415992013-10-02T19:38:00.001-05:002013-10-02T19:39:20.192-05:00Cucarachas<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
De las cucarachas tengo claras dos cosas:
primero, que ningún otro animal me produce una sensación de asco similar. Segundo,
que es curioso que, habiendo tantas habilidades sorprendentes en el mundo natural,
su capacidad de supervivencia ante un
holocausto nuclear tenga tanta fama. Lo del asco está más que justificado, pues
las cucarachas son uno de los mayores transmisores de enfermedades por
contaminación de alimentos. Sin embargo, en lo personal, es el macabro movimiento
antena-pata el que despierta, desde lo más profundo de mí, los mayores niveles
de repugnancia. <br />
<br />
Ahora bien, el asunto de la supervivencia
a las explosiones nucleares me causa mucha curiosidad porque a primera vista
nos presenta una imagen de insecto indestructible y poderoso. Y como no
pensarlo, si se ha comprobado que las cucarachas pueden resistir radiaciones
ionizantes 12 veces superiores a las que los humanos toleramos. Sin embargo, la
idea de grandeza e invulnerabilidad de las cucarachas puede desmentirse de un
pisotón, en este caso, hablando literalmente. Es así como llegamos a las dos
caras de un animal tan enigmático como repudiable. Por un lado la no
despreciable habilidad de sobrevivir a una explosión nuclear y por el otro la
fragilidad de morir aplastado fácilmente ante cualquier golpe de suela de
zapato.<br />
<br />
Fortaleza, fragilidad y repugnancia,
características que llevan a una sola conclusión: no somos tan diferentes a las
cucarachas. Sin embargo, hay algo que nos distingue diametralmente, a ellas les
importa un bledo si las consideramos asquerosas o excepcionales mientras les
dejemos residuos para picar en los rincones y la basura, mientras que nosotros
somos cucarachas que vamos por la vida pretendiendo hacer creer que todos nuestros
problemas son bombas atómicas cuando realmente tienen formas de zapato, otros
de bota y algunos incluso de chancleta. <br />
<br />
Juan<br />
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Eleganciashttp://www.blogger.com/profile/09654300786586399600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2879397796845509213.post-86649342368696244672013-09-04T00:32:00.000-05:002013-09-05T00:09:24.830-05:00Tripas<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
El sábado
amanecí en la clínica por culpa de un dolor infernal en la boca del estómago. La doctora
que me atendió, luego de amasarme la barriga preguntando por las sensaciones en
diferentes zonas abdominales, diagnosticó con certeza “crisis de gastritis”, ante lo que me alarmé como cada vez que escucho la palabra crisis. Me
inyectaron en cada nalga, me recetaron unas pastillas y un jarabe y me mandaron
a la casa sano y salvo. Dormí casi todo el día y aunque aún siento un ligero
dolor, la sensación no se compara a la producida por la pelota de ping-pong que
daba vueltas esta mañana entre mi esófago. Para mi fortuna, la susodicha pelota
ahora parece más un Bubbaloo.<br />
<br />
Como era de
esperarse, me pasé toda la noche leyendo sobre el aparato digestivo hasta estar
preparado para operar cualquier tipo de complicación. Al final de esta
consulta, lo que más me asombró no fue la hermosa complejidad con la que
funciona este sistema sino la inexplicable dedicación al trabajo que tienen las
piezas que lo componen. La gran mayoría de éstas trabajan 24 horas durante 7
días de la semana, alejadas del protagonismo producto de la vanidad (del que
gozan muchos órganos externos) y relevadas incluso a permanecer en la penumbra
de nuestros cuerpos de por vida. Sin excusas, trabajan como mineros explotados,
a los que dudo se les haya preguntado alguna vez si están de acuerdo con sus
condiciones laborales o si les parece justo no tener vacaciones
remuneradas.<br />
<br />
Luego caí en cuenta
de que su desgracia no termina ahí. Muchos de estos órganos son recordados por
sus dueños solo en aquellas ocasiones en las que, por razones que se les salen de
las manos, fallan. Como el módem de la casa, del que solo nos acordamos cuando
los vídeos de youtube se ponen lentos o perdemos un partido de FIFA 13 por
problemas de conexión. Además, el imaginario colectivo ha asociado esos
hermosos y fieles órganos con el concepto de fealdad. Nadie quiere verse por
dentro, así como a nadie le interesa ver un carro desde abajo. En un mundo
realmente justo el estómago debería estar por fuera, en un trono desde el que
pueda ver como todos los ovacionamos, y los dedos meñiques por dentro,
olvidados por flojos, perezosos y lelos.<br />
<br />
Me pregunté
varias veces qué se sentirá ser un bazo o qué motivará a mi duodeno a no
quejarse cada 15 días por las horas extras trabajadas que jamás le he pagado.
Finalmente entendí que lo que yo consideraba desdicha, para ellos es felicidad.
Tal vez mi esófago no volverá a molestar siempre y cuando yo prometa alejarme
de cualquier cirugía que altere la tranquilidad del ecosistema que llevo dentro y no lo exponga a ver la luz de este mundo de mierda. Tal vez mi hígado no entra en
huelga porque disfruta estar encerrado entre mis tripas, trabajando noche y
día junto a otros órganos, pero alejado de la gente detestable y traicionera que
habita este planeta. Tal vez yo sería un páncreas, en vez de una persona, si alguien
me hubiese dejado elegir.<br />
<br />
Juan<br />
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Eleganciashttp://www.blogger.com/profile/09654300786586399600noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2879397796845509213.post-51347252561324803162012-11-08T22:37:00.004-05:002012-11-09T02:04:01.449-05:00En defensa de lo incorrecto<div style="text-align: justify;">
Decir "negro" en Colombia estaba bien hasta que a alguien se le ocurrió que "negro" era un término racista y despectivo, y desde entonces en Colombia se habla de "afrocolombiano" para referirse a los negros. De la misma forma, supongo yo, en unos años decir "blanco" también será racista y entonces hablaremos de "anglocolombianos", o "mestizo" será indignante y entonces hablaremos de "colombianos mixtos". Así en las discotecas no le dirán a un "afrocolombiano" que no puede entrar por ser "negro": le dirán que "la discoteca se reserva el derecho de admisión a los afrocolombianos". O a una "colombiana mixta" no le dirán que no le pueden dar el trabajo por parecer india: le dirán que la empresa requiere a una mujer "anglocolombiana" para ocupar esa vacante. De esta forma, de la noche a la mañana, nuestros problemas se van a acabar porque la mejor forma de resolverlos en Colombia, y en el mundo entero, comienza por cambiarles el nombre a las cosas.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En el afán de ser "políticamente correctos", y con el fin de acabar la discriminación comenzando por el idioma, todo el país se indignó cuando un diputado de la asamblea departamental en Antioquia se refirió a las inversiones en el Chocó como "echarle perfume a un bollo". De inmediato las voces moralistas dispararon: ¡racista! ¡discriminación! ¡troglodita!. Nadie se detuvo a pensar, en cambio, donde estaba el racismo. No es mi intención defender la moralidad de este personaje al cual no conozco y que seguramente se rajaría en mi examen personal de moralidad (mucha desconfianza me da ya saber que es político del partido liberal) pero ¿es verdaderamente racista este comentario? Para que esto suceda habría que partir de aceptar que chocoano y negro son la misma cosa: solo así discriminar al Chocó implicaría discriminar a la población "afrocolombiana". Sin embargo esto es falso: ser chocoano no implica ser "afrocolombiano" porque hay chocoanos que no cumplen con esta condición. La segunda posibilidad que cabe para considerar esta expresión racista consiste en asociar la palabra bollo con la población "afrocolombiana", y hace falta ser muy perverso y racista para tratar de desviar el sentido de una expresión popular ("políticamente incorrecta" en el argot moderno) hacia allá. El racista en realidad lo llevaríamos todos en la cabeza (porque nos permitimos asociar "bollo" con "negro"), solo que lo usamos a nuestra conveniencia para acusar a otro de racista.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El segundo caso es el de la "merienda de negros": un concejal de Bogotá, con el fin de solicitar orden en el recinto del (nada) honorable concejo, utilizó la expresión anteriormente citada con el fin de referirse al desorden imperante en la sala. De inmediato otros concejales, los medios y el público en general lo acusó de racista y discriminador. Nadie se preguntó entonces cual era el sentido real y no el sentido literal de la expresión, y si en realidad la intención del cabildante era atacar a la comunidad "afrocolombiana". Si esto fuera así, hablar de cualquier cosa de color negro puede convertirse en un halago o un insulto, dependiendo de la naturaleza misma de la cosa. Una joya negra sería un elogio mientras un bollo negro un comentario racista e inmoral. Pero como lo que importa es la forma y no el fondo entonces lo mejor es crear eufemismos para todo. Se construye la paradoja de lo innombrable: es tan innombrable que sin embargo tiene muchos nombres. Así a los negros no se les puede decir "negros": hay que decirles morenos, afros, personas de color, etc.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La descontextualización no es solo un problema nacional: en Estados Unidos Richard Mourdock, ex-senador republicano, de tendencia católica y conservadora (republicano al fin y al cabo) se opuso al aborto utilizando la siguiente frase que copio a continuación:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; font-size: 13px; line-height: 19.200000762939453px;"><span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">"I believe that life begins at conception. The only exception I have to have an abortion is in that case of the life of the mother. I just struggled with it myself for a long time but I came to realize life is that gift from God that I think even if life begins in that horrible situation of rape, that it is something that God intended to happen."</span></span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<i style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace; font-size: small; line-height: 19.200000762939453px;">Creo que la vida empieza en la concepción. La única excepción que considero válida para justificar un aborto es en el caso en que la vida de la madre corre peligro. He luchado sobre esta idea conmigo mismo durante un largo tiempo y he llegado a la conclusión de que la vida es ese regalo de Dios que, pienso yo, incluso si surge a partir de la horrible situación de una violación, esto es algo que Dios quiso que sucediera". (Traducción hecha por el autor de esta entrada).</i></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="line-height: 19.200000762939453px;">Los medios de comunicación en cambio quisieron dar la impresión que lo dicho era "si a una mujer la violan es porque Dios así lo quiso" cuando lo que realmente intentaba expresar (o por lo menos así lo veo yo) es que si a una mujer la violan y esta queda embarazada, este último hecho, el embarazo, se da porque Dios así lo quiso. Lo primero implica que un acto moralmente reprochable es visto con buenos ojos por un ser que representa el bien absoluto; lo segundo implica que un embarazo, que por si mismo no es algo moralmente malo, sea visto con buenos ojos por el ser bueno. Nuevamente aclaro que mi intención no es defender las cualidades morales de este personaje (menos si es del Tea-Party) ni que tampoco crea que las cosas pasan porque Dios quiere (ni siquiera en que hay un Dios mismo), pero no me parece correcto acusar a este señor de decir algo que no dijo. Descontextualizado completamente, los medios de comunicación se quedaron con la parte mas jugosa (un político hablando como un ser de la edad media) y ni siquiera se dieron cuenta de que este tipo, para ser católico y miembro del Tea-Party, es mas progresista que muchos de sus compañeros y acepta el aborto para un caso en el que muchos ni siquiera se atreven a pensarlo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="line-height: 19.185184478759766px;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="line-height: 19.200000762939453px;">Todo esto sucede en un mundo donde la forma es mas importante que el fondo. Nadie se detiene a pensar en las verdaderas condiciones de los habitantes de Chocó, o de las comunidades "afrocolombianas". En cambio basta con que alguien mencione la palabra "negro" para que le caiga el cielo encima. Lo que importa es el sentido literal y no la intención verdadera. Incluso llegan los medios de comunicación al punto de pescar palabras y construir frases con significados completamente distintos con el fin de darle una nueva forma a un fondo definido. Pasa lo mismo que en los espectáculos: lo importante no es que estén bien sino que se vean bonitos. La obligación de cada persona como consumidor de medios consiste en hacer un análisis bajo los hechos y no los relatos de lo sucedido. Cada persona tiene la obligación de digerir y masticar mejor la gran tormenta de información. Esta conclusión es un lugar común, y muchos otros ya la han sugerido antes de mi. Pero antes de querer alcanzar la corrección política es mucho mas importante el trasfondo y el contexto que las palabras mismas. Y de estas últimas que sean lo que son, sin bondad o sin maldad: símbolos.</span></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="line-height: 19.200000762939453px;">Jose P</span></div>
<br />Eleganciashttp://www.blogger.com/profile/09654300786586399600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2879397796845509213.post-23802024782762828512012-11-08T18:47:00.001-05:002012-11-11T12:38:13.764-05:00La televisión.<!--[if gte mso 9]><xml>
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<!--StartFragment-->
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Me
gusta la televisión, de hecho amo la televisión. Cada vez que entro a Facebook
me enferma un poco ver esas imágenes mal editadas que suben algunos de mis
contactos que contienen en su texto cosas por este estilo: ¨si te enteraste o
sigues pegado a la televisión¨. ¿Es que uno no puede enterarse de cosas, ser
crítico y ver televisión al mismo tiempo?. ¨Me refiero a Protagonistas de
nuestra tele y eso¨ me han respondido varios de estos personajes, aclaro que no
veo este programa no porque me de pena o lo considere de mal gusto, sino porque
mi morbo en ese sentido se llenó con varias temporada de Jersey Shore. Exijo
que de ahora en adelante aclaren en esas imágenes feas con tipografías
guisísimas, a qué tipo de televisión se refieren. Como amante de la televisión
siento que me lo deben. No quiero pasar de mamerta, pseudo intelectual y
súper crítica/inteligente pero yo también leo, ustedes no son los únicos. Como
estudiante de Historia he dedicado mis investigaciones a la cultura masiva, a
la televisión y el cine de ciencia ficción, y puedo decir con toda
seguridad, sin miedo a equivocarme que he aprendido más de lo mencionado (obviamente) que
de lo que citan en sus estados de Facebook, sólo apuntando las iniciales de su
autor por misterio o no se cuál finalidad. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Gracias
a la televisión conocí a mis primeros amores, formadores de un imaginario de
hombre gracias al cual nadie real cumple ni cumplirá mis expectativas (tampoco es que
exista una fila de hombres esperando a que me decida). Estoy hablando de Harvey
de Sabrina la bruja adolescente, Sam de Clarissa lo explica todo, Fox Mulder de
los Expedientes secretos X y una armoniosa dupla de Ángel y Spike de Buffy la cazavampiros.
Gracias a la televisión imagino el paraíso como un lugar donde pueda por fin
probar las hamburguesas Corneta de Doug y pollo de Chockey Chiken acompañada
de Rocko con su disfraz del Gran gran hombre. Done pueda pasar un rato en la biblioteca de
la secundaria de Sunnydale para después dar un vistazo a otro universo para ver
cómo se llaman las películas en el otro lado, si tienen los mismos actores y si allá a la gente también le
gusta Lady Gaga, Lana del Rey y Adele para cerrar ese portal para siempre. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Por
ahora me dirijo a conseguir gran parte de mi felicidad mirando Fringe, True
Blood, Dexter, todos los CSI, Criminal Minds, The Walking Dead, 30 Rock, Modern
Family y por supuesto una buena dosis de Cheaters, mientras los sujetos
mencionados de Facebook se quejan de depresión e insomnio que en realidad se
traduce en falta de oficio, ¨malacostumbramiento¨ y una pésima rutina del
sueño.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFbhmcDTOfeWbZ7aBQzKWi0bgqTaQtTGtjKxkCkC2AKdKtI0hF768FuefmQA8XAwW4nBV8ItrjdinZq02XeVsaP-fQOfAKVqkEuMfBMYM4xsJ0QXhC4rzI1fBO0VXrsH7VrYwNU9iGYi4/s1600/Captura+de+pantalla+2012-11-08+a+la(s)+18.43.15.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="149" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFbhmcDTOfeWbZ7aBQzKWi0bgqTaQtTGtjKxkCkC2AKdKtI0hF768FuefmQA8XAwW4nBV8ItrjdinZq02XeVsaP-fQOfAKVqkEuMfBMYM4xsJ0QXhC4rzI1fBO0VXrsH7VrYwNU9iGYi4/s320/Captura+de+pantalla+2012-11-08+a+la(s)+18.43.15.png" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br />
<br />
tobiasarturo.</div>
<!--EndFragment-->Eleganciashttp://www.blogger.com/profile/09654300786586399600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2879397796845509213.post-89330092581594782912012-04-18T16:05:00.002-05:002012-04-18T16:19:21.080-05:00Dejarán morir a la UIS<div style="text-align: justify;">¿Hasta cuando dejará la sociedad santandereana que la UIS siga en manos de la siniestra cofradía que desde hace seis años, y bajo el aval del gobierno departamental, ha hecho y deshecho a su gusto, convirtiendo a la universidad en tierra de nadie, y llevándola a una crisis interna de la que somos víctimas todos los estudiantes, profesores y empleados de la institución?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">En su última movida la administración, encabezada por el rector Jaime Alberto Camacho en campaña a una segunda reelección, ahora utiliza los medios de comunicación oficiales, como lo es el correo electrónico institucional, no solo para reivindicarse y enviar escritos que pretenden insinuar que la investigación abierta por la procuraduría el día de ayer es una venganza política y no un acto procedente (aunque gravemente tardío) por un comportamiento ilegal como lo fue la llamada a un supuesto paramilitar hace 5 años, sino también, y de manera completamente antidemocrática, para distribuir publicaciones que abiertamente atacan a otros candidatos en el marco de la elección de un nuevo rector. Cabe señalar que ninguno de estos documentos aparece publicado en la página de la universidad como es lógico y habitual tratándose de una comunicación que surge de la oficina de la Secretaría General.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">¿Hasta cuando la sociedad santandereana va a seguir en actitud de abandono frente a su principal universidad? La UIS que hace unas décadas fue la encargada de formar a los ingenieros, médicos e industriales del departamento, entre muchas otras disciplinas, hoy en día soporta el olvido de esos empresarios y exitosos profesionales que hace unos años salieron orondos con diploma en mano a trabajar con las herramientas que adquirieron en las aulas de las que hoy reniegan y abandonan a su suerte mientras los diferentes grupos políticos departamentales aprovechan y devoran la carcasa de una universidad agonizante.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">¿Donde están ahora si todos aquellos que se ufanan de haberse graduado de la UIS? ¿Donde está el pujante sector empresarial santandereano que se precia se ser hijo de esta aula mater? ¿Será que también sucumbió ante los encantos del coronel y su vástago y ahora, al igual que el gobierno departamental (que si que tiene velas en este entierro) prefieren permitir que la universidad sea manejada con fines distintos a los de formar profesionales de calidad?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">¿Donde está el Partido Liberal que hace tres años, en acto de "protesta", encabezado por el gobernador Horacio Serpa, decidió votar en blanco porque supuestamente no existían garantías en el proceso "democrático" de la elección del rector? ¿Donde está el senador Juan Manuel Galán que en su columna de Vanguardia Liberal si se arroja lanza en ristre contra la corrupción en la UIS pero en el Congreso de la República no se ha atrevido a abrir la boca? ¿Donde están los gremios que manifiestan necesitar cada día profesionales mejor formados pero que en la práctica se conforman con la educación cada vez de menor calidad del sector educativo departamental? ¿A alguien le importa acaso que el actual rector hace tres años que no ha sabido explicar que hacía negociando con un miembro de las Aguilas Negras los nombres de profesores y estudiantes para un "plan pistola"? ¿Acaso alguien por fuera de la comunidad universitaria está al tanto de esto?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Para finalizar vale la pena plantear unas cuantas preguntas al candor de la época electoral:</div><div style="text-align: justify;">-¿Quien es entre el ramillete el candidato que representa al PIN y quien al Partido Liberal?</div><div style="text-align: justify;">-¿Cual es el gran atractivo de la rectoría de la UIS como para que una administración se pegue de las uñas y se oponga de mil maneras distintas a soltar el poder que ha usufructuado durante seis años?</div><div style="text-align: justify;">-¿Por que solo después de tres años la procuraduría se manifiesta ante un caso de suma gravedad como lo fue en su momento la llamada entre el rector y un supuesto paramilitar?</div><div style="text-align: justify;">-¿Esta el presidente (que hace parte del concejo superior mediante dos representantes: uno propio y otro del ministerio de educación) al tanto de lo que sucede en la UIS?</div><div style="text-align: justify;">-¿Sabe el presidente que la UIS existe?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">¡Que entre el diablo (o el Tuerto dirían algunos) y escoja!<br />
<br />
Jose @joserueda123</div>Eleganciashttp://www.blogger.com/profile/09654300786586399600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2879397796845509213.post-88447691355617908082012-02-09T13:43:00.004-05:002012-11-11T12:38:43.580-05:00X Men: Deadly Genesis - Ed Brubaker, Trevor Hairsine y Marc Silvestri (cubiertas)<div style="text-align: justify;">
Un oscuro y pegajoso secreto del Profesor X es divulgado por uno de sus poderosos y sobre todo fastidiosos esqueletos de su sucio armario. Una clásica historia en línea recta con algunos <i>flashbacks </i>que van aclarando la trama y dejando ver un poco más sobre ciertos misteriosos y nuevos personajes.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No contará con los diálogos más profundos o elaborados del mundo, pero X-Men nunca ha tenido necesidad de tenerlos para ser un cómic entretenido y enganchar a la gente como lo ha venido haciendo durante muchos años. La historia definitivamente mantiene al lector pendiente y a la expectativa de qué pudo ser eso tan malo qué hizo Xavier; Los <i>flashbacks</i> son un viejo truco, que resulta una vez más en <i>Deadly Genesis</i> como un elemento perfecto para entretener al espectador y hacerlo querer averiguar más sobre lo que sucederá con los protagonistas de las historias paralelas que finalmente terminan enlazándose para darle más sentido al final.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Recomendado a todos los fans de X-Men, en especial a los que les encanta lo siguiente:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
-Ver a Scott (Cyclops) actuando como un clichesudo héroe.</div>
<div style="text-align: justify;">
-No esperar nunca nada torcido sobre Charles Xavier.</div>
<div style="text-align: justify;">
-Ver a Wolverine interactuando con sus compañeros poniéndoles apodos ofensivos pero que al parecer a nadie le importa o simplemente ya se acostumbraron.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://media.comicvine.com/uploads/1/11307/375255-18091-120892-4-x-men-deadly-genesi_large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://media.comicvine.com/uploads/1/11307/375255-18091-120892-4-x-men-deadly-genesi_large.jpg" width="207" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: start;">
<span style="text-align: justify;"><br /></span></div>
<div style="text-align: start;">
<span style="text-align: justify;">tobiasarturo.</span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
Obviamente la imagen no nos pertenece.</div>
</div>
<div class="MsoNormal">
</div>
Eleganciashttp://www.blogger.com/profile/09654300786586399600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2879397796845509213.post-71748525682505210552012-02-06T00:29:00.005-05:002012-11-11T12:38:01.371-05:00Pedalear mientras se camina después de montar bicicleta.<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
Después de muchos años de no montar bicicleta me animé a hacerlo. Andar en cicla por Bogotá es de las cosas menos agradables que he hecho en mucho tiempo, no sé si es porque era sábado o porque yo me quejo por todo o las dos cosas. La ciclorruta es una excelente idea excepto porque es todo un reto transitar por ella debido a que a los peatones les encanta andar por la mitad de esta. En muchas partes tienen justificado hacerlo, ya que los vendedores ambulantes se tomaron por completo los andenes y a la gente no le queda otro espacio para caminar que la ciclorruta. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Entonces mi paseo se convirtió en una colección de gritos que iba desde ¨permiso¨, ¨cuidado¨, ¨quite diahi¨ hasta ¨señora, estorba¨. Mi ejecución del pedaleo no es muy hábil y me volvía más torpe cuando tocaba cruzar una calle y ponerle atención a ambos lados para no terminar en la primer página de El Espacio bajo un título con un juego de palabras bien discapacitado.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhF0Vm1xUsWt0NDC7fXjRrEH4XpftAKEDB1TRPPkIVLkedte14TB5uYySG-VIdbn80H5SuyCOFFy9Z6Nwk7Cb4JH98RLY7uRIJvaULcOxf-dKYnE4zxhq4cJv8CvCz3_mS0l83HbZodeWM/s1600/422864_10150510664027126_607572125_9116764_1802753119_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhF0Vm1xUsWt0NDC7fXjRrEH4XpftAKEDB1TRPPkIVLkedte14TB5uYySG-VIdbn80H5SuyCOFFy9Z6Nwk7Cb4JH98RLY7uRIJvaULcOxf-dKYnE4zxhq4cJv8CvCz3_mS0l83HbZodeWM/s320/422864_10150510664027126_607572125_9116764_1802753119_n.jpg" width="320" /></a></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Como hace tanto tiempo el único esfuerzo físico que hacía era caminar de la casa a la universidad y de la universidad a la casa, mi cuerpo colapsó y tuve que almorzar dos veces. El primer almuerzo fue en mi casa, un ajiaco bien regular pero que igual ¨me lo empaqué¨ entero, el segunda fue en la mitad del recorrido en bicicleta, una Big Mac en combo. Al terminar la aventura en bicicleta por Bogotá, que incluyó el desarrollo de una habilidad para localizar y esquivar charcos de aguamierda, tenía otra vez hambre y decidí erradicarla con una pizza de Domino’s, mi favorita hasta el momento de la ciudad. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Terminé con el cuerpo destruido y unos siete años y medio menos de vida gracias la insaludable dieta (Taco Bell, Burguer King, Domino’s, McDonald’s) que llevé desde el viernes hasta el domingo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhm8iQjF41Qe0QSpTMSlXsm8N722OnBLRHtFv9vrSD2HNALtZvcSyU_2an5w-NmYIqRJpSetM4b51EKL4mO8fj3Z3_4LOSPrwivQ4Gxkp6d9DerWMQ-O6nfFa38ZNX-7bxlMuBFegYlSbI/s1600/395548_10150510663242126_607572125_9116758_672283996_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhm8iQjF41Qe0QSpTMSlXsm8N722OnBLRHtFv9vrSD2HNALtZvcSyU_2an5w-NmYIqRJpSetM4b51EKL4mO8fj3Z3_4LOSPrwivQ4Gxkp6d9DerWMQ-O6nfFa38ZNX-7bxlMuBFegYlSbI/s320/395548_10150510663242126_607572125_9116758_672283996_n.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Para recordar: Bogotá está llena de mierda.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
tobiasarturo.</div>
Eleganciashttp://www.blogger.com/profile/09654300786586399600noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2879397796845509213.post-27247549215220455172012-02-04T12:08:00.001-05:002012-02-04T13:10:25.478-05:00Ese pueblo a la entrada de Pereira<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">Rondeón es un pueblo de Risaralda. Para llegar hasta allá se toma un desvío por una entrada a Pereira, muy distinta a la que yo estoy acostumbrado, y subiendo una loma por una carretera destapada se llega al pueblo. De lejos, cuando en la distancia se ve Pereira, también se ve Rondeón. Y se distingue su iglesia en el centro, unas casas color piedra muy al estilo de Barichara y el cielo claro y despejado porque detrás no se ven más montañas. Se ve el pueblo completo porque es un pueblo pequeño, pero sobre todo se distingue eso que hace especial a Rondeón: una especie de camino elevado, macizo, como si fuera una especie de canal de concreto que dirige el paso a través de todo el pueblo. A lo lejos, se ven muchas curvas y el camino es de un tono café similar al del pueblo entero pero de cerca es rojo encendido en una dirección y azul rey en la otra. Los dos tramos se unen en un punto de piedra, al estilo de un camino clásico, cuyo nombre estereotipo asusta: el pasaje del silencio. Y asusta no porque sea un lugar tenebroso ni mucho menos un cliché, sino porque en un pueblo tan extraño y surreal como Rondeón cualquier contraste es suficiente para matar de la impresión a alguien. La entrada al pueblo se hace por unas escaleras al lado de una muralla que rodea a todo el municipio, y ya arriba se baja a las calles y casas por el camino. El pueblo de resto no tiene nada extraño: es un pueblo común y corriente con gente, casas, tiendas, parque y vida normal. </div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">Obviamente Rondeón no existe, pero recién me desperté hoy habría apostado lo que fuera a que si estuve allá y entré al pueblo, y de lejos vi el camino mientras iba llegando a Pereira. Fue mi idea la de desviarnos del camino para ir a conocer esta maravilla de lo bizarro porque, según pasaba en el sueño, un amigo ya me había comentado de lo interesante que era este destino. Me levanté convencido de que en algún lugar de Colombia tenía que existir Rondeón, pero ni Wikipedia ni Google dieron razón de algún espacio en la geografía nacional, o incluso del mundo entero, con este nombre. Conforme fue pasando el tiempo mi cerebro terminó de despertar y se convenció finalmente que todo había sido producto de la imaginación.</div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">Pueblos como Rondeón a lo mejor ni existen. Es tal la mentira que ni el corrector automático acepta la ortografía de la palabra. Pero lugares como este se alimentan de recuerdos de sitios espectaculares al borde de las carreteras. Espacios que en medio de horas y horas de manejar aparecen por un ratico, porque no se puede parar, y lo único que queda es el recuerdo de haberlos visto por encima. Yo por ejemplo tengo varios: un pasaje lleno de arboles y flores cruzando un puente en una esquina de Iza en Boyacá, las tierras onduladas y fértiles en la carretera para entrar a Montería desde Medellín o una cima pequeña desde donde se ve el desierto en la Guajira y al fondo una tormenta en la que nadie quisiera caer. Viajar por carreteras a veces es tedioso y manejar por horas agota, hasta un nivel crítico, las energías de cualquiera, pero definitivamente es uno de los mejores regalos de la vida. Una oportunidad para salir de la rutina de forma radical y alimentar las esperanzas de algún día encontrar un lugar tan increíble y especial que haga parecer a Rondeón como un pueblo cualquiera a la entrada de Pereira.</div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">Jose @joserueda123</div>Eleganciashttp://www.blogger.com/profile/09654300786586399600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2879397796845509213.post-26485877177477986152012-02-03T19:01:00.001-05:002012-04-03T05:12:30.584-05:00Otras vidas<div style="text-align: justify;">En una vida paralela, ni los videojuegos ni el gen hereditario me nublaron la vista, así que la necesidad de gafas para al menos distinguir a la personas nunca fue excusa para alejarme del fútbol. Fiel al juego de los fines de semana y luego de que mi padre aceptara el crecimiento exponencial de mi habilidad con el balón, me convertí en estrella de la escuela de fútbol a la que me matricularon. Un día un cazatalentos argentino se fijó en mí y sin más esfuerzo que su habilidad natural para cambiar las yes y elles por ches, convenció al entrenador de entregarle mi pase. Año y medio después debutaba en la profesional y daba entrevistas como un experto refiriéndome al técnico como “profe” mientras me limpiaba los mocos con la camisa. Mi primera y única convocatoria a la selección fue en un amistoso cero a cero contra Honduras en Miami, que luego conté a mis nietos con el fervor ridículo con que algunos aun sacan pecho por el 5 a 0. Una carrera sin pena ni gloria terminada cuarentón en un equipo de Vaupés que claro, en esta vida paralela nunca existió. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">En otra vida paralela, logré coordinar modestamente los pedales, el timón y los cambios. Me dieron el pase no por haber terminado de pagar el curso si no porque de verdad estaba apto para llevarlo en mi billetera. Irresponsable como en casi todas las posibles vidas paralelas, me endeudé por un par de multas que me llevaron a buscar algunos empleos temporales. Encariñado con las quincenas, decidí salirme de la carrera para sentir la independencia de pagar recibos y endeudarme con el primer banco que me endulzara el oído por teléfono. No me fue mal, vivía con lo que había, no mucho, pero había. Enterrado entre cifras negativas intangibles que traducían años de trabajo, al final ni me di por enterado que pasó con los intereses, las sumas y las resta. En el fondo nunca me importó, bastante me costaba entender el concepto del dinero físico, como para matarme la cabeza entendiendo el plástico. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">En otra vida paralela, tomé valor y luego de dar tres pasos de impulso comencé a correr para saltar desde la cascada de la que todos mis amigos y amigas habían saltado. Justo en el momento de dar el último paso para volar en el vacío (de un par de metros de altura), la maleza babosa que cubría las piedras me hizo resbalar y caer hacía la zona en la que habían advertido, los primeros en saltar, que no debíamos caer. En el par de segundos que volé aparatosamente en el aire, no pude escuchar la carcajada colectiva porque el miedo me invadió ensordeciéndome con un pitido tipo prueba de sonido. Uno sobre una cifra de unos 6 dígitos era la probabilidad de caer sobre esa parte de mi espalda justo en esa roca, pero la suerte que nunca juntó tres sietes cuando apostaba en la ruleta, esta vez se confabuló con la gravedad para lograrlo. Luego de cumplir el tiempo en el que la broma de la falta de reacción se convierte en sospecha, me llevaron hasta la orilla donde gasté mi último y dramático suspiro para decirles “se los dije”. Todo, todo igual a como lo pensé esa vez que no tuve el coraje de lanzarme. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">En esta vida paralela no salté de la cascada, uso gafas y no aprendí a manejar. Muy diferente a las otras, excepto porque acá tampoco he entendido el concepto del dinero plástico, la selección empata con Honduras y nunca he juntado tres sietes en la ruleta. <br />
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Juan @jmrey11</div>Eleganciashttp://www.blogger.com/profile/09654300786586399600noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2879397796845509213.post-55693123779452829032012-01-30T18:55:00.009-05:002012-01-30T21:31:58.137-05:00Cokys.<div style="text-align: justify;">Tengo perfectamente claro que hay bastante hipocresía en mis intenciones con este texto debido a que consumo carne y otros productos que vienen de la crueldad hacia los animales. Espero que esto no opaque el verdadero punto que quiero tocar y la anterior aclaración no sea un argumento para deslegitimar lo que viene.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Acabo de ver un video donde unos héroes de la patria matan a un perro con sus fusiles, algo terrible, repugnante e inexcusable, pero lo que más me inquieta del hecho es que la mayor preocupación de lo sucedido es el uso que se le dio a las armas destinadas para otros fines como se aclara en el video. Los asuntos humanos, los asuntos de guerra sobre la vida es algo que me hace sentir particularmente desubicada.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">La Biblia, el antiguo testamento específicamente, nos habla del planeta, de los animales como utensilios que están al servicio del hombre, en el derecho solo figuran como propiedad de los humanos y efectivamente la gran mayoría de personas ven a los animales como lo anterior. Desde la ciencia se argumenta con la evolución y la superioridad genética las razones por las cuales el hombre como especie, es superior y sin lugar a dudas el dueño legítimo de la Tierra, la cabeza de la jerarquía de todos los seres vivos. Pero todo lo que vemos alrededor es la prueba que en realidad de líderes no vamos nada bien. El egoísmo entre nuestra raza y por supuesto el especismo es algo que se consolida y reproduce culturalmente desde hace siglos y por esto mismo no propongo ni pretendo acabar con esta concepción en cuestión de poco tiempo y mucho menos con este escrito.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Lo que si considero clave en el asunto es que como seres vivos por lo menos tratemos (aunque el maestro Yoda diga que ¨Do or do not there is no try¨) de entender la vida en un sentido universal y no limitarse al pobre e ingenuo plano humano. El texto no tiene pretensiones de invitación a algún actuar o pensar en específico pero estaría bastante bien que generara inquietudes, no tengo un plan armado ni buenas propuestas para cambiar lo que me molesta respecto a este tema pero sentí una inmensa necesidad de pronunciarme sobre lo comentado. Podría decirse que actúo por mi comodidad y por egoísmo, el mismo que critiqué en el párrafo anterior. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Para facilitar el aprendizaje hacemos relaciones y mis relaciones casi siempre (siempre) tienen que ver con la ciencia ficción o los cómics. ¨El planeta de los simios¨ es un ejemplo de ¨recibir una dosis de su propia medicina¨ posiblemente lo que haga falta a la humanidad entera experimentar para cambiar la manera de pensar y actuar frente a los animales, así sea por conveniencia.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Muchas veces pienso que si nos tratamos así* entre nosotros por qué habría de sorprendernos que tratemos así a los animales.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">*Con ¨así ¨ me refiero a malparidos gonorreas hijueputas.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">tobiasarturo.</div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOUB3d2anOz-J1xJQ0Y4dEKxFuKXIz1sL2DOF0vjJwXBg8wnFjT7m3huEeT8V-dzm2gUdP7EwuY3KQzH7l99tJQgAu6cZV11YJobpeT4BHfOcBZmIZh5IDcavl34H5BXFXO2xkuo8hglY/s1600/IMG_3911.JPG" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="240" width="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOUB3d2anOz-J1xJQ0Y4dEKxFuKXIz1sL2DOF0vjJwXBg8wnFjT7m3huEeT8V-dzm2gUdP7EwuY3KQzH7l99tJQgAu6cZV11YJobpeT4BHfOcBZmIZh5IDcavl34H5BXFXO2xkuo8hglY/s320/IMG_3911.JPG" /></a></div>Eleganciashttp://www.blogger.com/profile/09654300786586399600noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2879397796845509213.post-64036463914301865682012-01-30T17:38:00.001-05:002012-01-30T17:58:15.012-05:00Hambre de banquero<div style="text-align: justify;">Los seres humanos algún día acabaremos con el mundo pero es probable que antes de que llegue el apocalipsis los banqueros acaben con la raza humana. Entonces serán ellos los que, en medio de una explosión de caviar, coñac y mármol, verán el fin de los tiempos después de haber digerido a cuanto ejemplar de homo sapiens pisó alguna vez la tierra. Porque la ambición de un banquero, y de un billonario en general, es infinita e insaciable, y no existe alimento, bebida o fin que colme las expectativas de estos personajes.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">En Metal Gear Solid 2: Sons of Liberty, tal vez uno de los videojuegos más innovadores en todos los aspectos, desde una historia más allá de lo imaginado alguna vez por los creativos de Nintendo hasta un variado surtido de acciones y formas de jugar a los espías, la verdadera fuerza que mueve al mundo detrás del tinglado político son un grupo de hombres ricos y poderosos llamados “Los Patriotas”, que alguna vez se pusieron de acuerdo para controlar la sociedad entera a su antojo. La forma última de manipulación en el juego será una red censuradora que cuele y restrinja el contenido innecesario que circula en medios digitales. ¿Algún parecido con la realidad? Es probable. A lo mejor después de haber visto el lujo y el derroche, la abundancia brotando por un agujero en un palacete, el último juguete en el inventario de un banquero sea una sociedad.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Porque después de haberlo visto todo, comprado todo, tocado todo y sentido todo ¿Qué más puede saciar el asombro de un billonario? Cuando todo lo comprable se puede comprar y todo lo comible se puede comer ¿Qué puede llamar la atención de un ser humano? Por ejemplo ¿Qué desea un millonario para el desayuno? Yo sueño con levantarme un día y encontrar una mesa servida de pancakes, ponqués, panes de todas las latitudes del mundo, waffles, huevos revueltos con champiñones, maíz, queso, salami y cuanto ingrediente revolbible existe, pizzas frías que sobraron de un fiestón la noche anterior y cerveza helada con mariscos. Sueño con hacerlo realidad un día y puedo hacer de esto el objetivo último de mi vida. Un banquero en cambio solo tiene que hacer una llamada y ahí estará la mesa acompañada de dos más con bocados y delicias que mi mente todavía no ha imaginado. Un billonario no sacia sus ambiciones con esto. Por eso tal vez hayan escogido el siglo XXI, el año 2012, para agregar a su colección la próxima de sus propiedades: una civilización para jugar todos los días al papá y a la mamá.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Jose @joserueda123</div>Eleganciashttp://www.blogger.com/profile/09654300786586399600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2879397796845509213.post-32613027984310719632012-01-29T22:56:00.006-05:002012-01-30T21:24:55.465-05:00Se mejor hombre que tu padre II.<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;"><br />
<div style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm;"><span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt;">Fringe de J.J. Abrams (Lost, Super 8, Alcatraz, Person of Interest, Star Trek XI, Alias, etc) es una de mis series favoritas. La primera parte de este desconocido escrito trataba de lo sorprendida que quedé con el final de la tercera temporada. No ha cambiado mi parecer frente a aquellas apreciaciones que hice anteriormente pero ahora me encuentro un poco decepcionada con la serie. La amo con todo mi corazón, la razón por la que no salgo los viernes en la noche (tampoco es que haga de a mucho los fines de semana o entre semana o alguna vez en la vida) es porque me quedo esperando en frente de Cuevana o Pelispedia a que suban el último capítulo de Fringe. De hecho todo lo que ha sucedido últimamente con Megaupload me tiene sumamente preocupada porque si llegaran a aniquilar estas bases de datos, páginas y no se cómo más llamarlas, no tendría nada en mi vida en general, ya que un gran porcentaje de mi vida está en la Internet.<o:p></o:p></span></div><u1:p></u1:p> <br />
<div style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: -webkit-auto;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt;"><u2:p></u2:p>Entonces, aparentemente Fringe lo tiene todo pero la cuarta temporada no ha hecho más que partirme el corazón por lo aburrido que se ha puesto todo, en especial las versiones alternas de los personajes principales (Lincoln Lee me parece un mamerto en todos los universos). Creo que la ciencia ficción es un género que nos brinda la posibilidad de las imposibilidades pero en la cuarta temporada todo parece reducirse a demostrar que los actores pueden interpretar varias personalidades ni tan diferentes a la vez. <o:p></o:p></span></div></div><div style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm;"><span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt;">Algo a favor de la serie es el personaje del Observador, o mejor dicho los Observadores. La intriga de sus misiones y objetivos son un gancho a la serie pero me gustaría que mostraran un poco más de ellos, no que revelaran todos sus secretos de una vez pero sería increíble que pudiéramos ver ¨tantico¨ más sobre estos lampiños y curiosos sujetos.<o:p></o:p></span></div><u1:p></u1:p> <br />
<div style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: -webkit-auto;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt;"><u2:p></u2:p>No me había obsesionado tanto con un show de ciencia ficción desde Los Expedientes Secretos X, se promocionaba a Fringe como la sucesora de esta legendaria serie. Sin lugar a dudas Fringe tiene similitudes con Los Expedientes pero también tiene la fuerza, los personajes y la trama suficiente como para no ser clasificada como una copia o<span class="apple-converted-space"> </span><i>wanna be</i><span class="apple-converted-space"> </span>del universo de Mulder y Scully.<o:p></o:p></span></div></div><u1:p></u1:p> <br />
<div style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: -webkit-auto;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt;"><u2:p></u2:p>Esta es de esas veces en la vida que prefiero estar equivocada y los escritores de la serie me sorprendan y le den a Fringe lo que le hace falta para continuar con la excepcionalidad que mostró en anteriores temporadas.<o:p></o:p></span></div></div><br />
<br />
<div style="margin-bottom: 0.0001pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; text-align: -webkit-auto;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt;">tobiasarturo.<o:p></o:p></span></div></div></div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDJTS-mqY0X7lN-z2Sya-0ROpSMHGVI1EsXY3_cKtV-04BUbCJztU9GdQr4rXK-lD0kLDLJTaSc36BYnCzG12YuktgJ0Lo_DY0OJ9dtUa_vGxVq4PWKzKqkWz6nC-kyYAi-CwyPJxcW0o/s1600/fringe-comp-prints-35.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="320" width="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDJTS-mqY0X7lN-z2Sya-0ROpSMHGVI1EsXY3_cKtV-04BUbCJztU9GdQr4rXK-lD0kLDLJTaSc36BYnCzG12YuktgJ0Lo_DY0OJ9dtUa_vGxVq4PWKzKqkWz6nC-kyYAi-CwyPJxcW0o/s320/fringe-comp-prints-35.jpg" /></a></div><br />
* imágen tomada de http://allseriesmag.wordpress.com/2008/09/03/mas-posters-de-fringe/fringe-comp-prints-35/Eleganciashttp://www.blogger.com/profile/09654300786586399600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2879397796845509213.post-12724631109534257892012-01-28T18:13:00.004-05:002012-01-30T19:12:34.733-05:00De la comida<div style="text-align: justify;">Hace ya unos 5 meses que terminé en Estados Unidos, viviendo entre desalmadas hamburguesas y vecino de algunos tacos precocidos. Antes de llegar, convencido de las maravillas de la comida rápida verdaderamente rápida, hacía cuentas que incluían almuerzos más baratos que un corrientazo en los que planeaba quebrar la confianza americana, y de paso al sistema, tomando navegables cantidades de gaseosa (cuando fuese ilimitada, por supuesto). En algún momento pensé que a partir de cierta cantidad de servidas, ellos perdían y yo ganaba. No podía estar más equivocado: uno siempre pierde.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">La cosa no es simple. Yo, al menos, siempre me consideré “de fácil adaptación al cambio” y de un espíritu y estomago juvenil capaz de digerir cualquier porquería. Al final ha resultado que no. Que si bien sigo convencido de que me describirían en una entrevista de Señal Colombia como alguien “pilo y descomplicado”, mi estomago es más Colombiano que mi pasaporte (y con esto me refiero a habituado y no a come mierda). En cuestión de días, el sabor imaginario de la comida chatarra del norte del continente que fabriqué viendo miles de comerciales de televisión, se desvaneció por el real, simple, y que hace revolver el estomago.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Unas semanas luego de llegar, me atreví a cocinar almuerzos para llevar al trabajo, recordando siempre que jamás había cocinado nada de verdad (asar salchichas con el tenedor directamente sobre el fogón no cuenta). El experimento no salió mal y, excepto por un par de malas mediciones que resultaron en varios portacomidas llenos de espagueti para casi una semana completa, el sabor estuvo aceptable y el estomago contento.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Como era de esperarse, las pastas con pollo y champiñones de la primera semana se convirtieron en arroz y frijoles en la segunda y luego en un sándwich de atún. Hace unos meses, por ejemplo, almorcé huevos revueltos por una semana.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Una vez, ansioso por probar de nuevo alguna delicia gastronómica tradicional de Bucaramanga, me di en la tarea de buscar algún restaurante en el que pudiera, a través de un buen plato, sentir que estaba de vuelta en casa. Finalmente, y aunque jamás igual al elaborado por generaciones de Santandereanos, encontré un arroz chino que casi me baja una lagrima.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Alguien tiene que enseñarle a esta gente a comer o al menos a etiquetar las botellas con “agua blanca” y no con “leche”, porque todas las mañanas mi cereal flota sobre un éter soso ni cercano a la “milk” prometida en el empaque.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Mi factura del mercado cada vez es más coherente y ya sé preparar un par de cosas a medias. Probablemente como ya estoy más cerca del pasaje de vuelta que el de ida, mis tripas han decidido taparse los ojos y no poner problema, así que de vez en cuando, me paso por el Taco Bell cerca del trabajo y almuerzo allá, donde sé que me escupen la comida, pero al menos me atienden en español.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Juan @jmrey11</div>Eleganciashttp://www.blogger.com/profile/09654300786586399600noreply@blogger.com3